?

Log in

Здравствуй!

Не знаю, как ты сюда попал, но раз уж зашел - проходи не стесняйся.
Однако, спешу предупредить, что этот дневник ведется для себя, как говорят, в стол. Он не закрыт по одной простой причине: мне интересно, что думают окружающие о том, что волнует меня. Поэтому, если хочется, комментируй. Предупреждаю, что сама редко это делаю, что не повод обижаться на меня.


А сегодня
КаленДАРь - праздник на каждый день

[sticky post] Must read

К 12 году не успела, но пусть хоть к концу 2015 года этот список станет голубым!
Не удивляйтесь ставлю этот пост на самый верх)
СписокCollapse )
Если у кого-то есть печатные книги, из отмеченных черным, буду рада принять)

рубрики:

Ладно, пишу как пойдет, никакой структуры!
Во мне живет маленькая блондинистая пучеглазая сущность, которая иногда посреди разговоров встает, говорит "я чувствую агрессию" и линяет. Я тоже так хочу((
Тут закономерный вопрос, что у меня с агрессией, и я чувствую, что все норм, принято-интегрировано, но мне важно общаться и взаимодействовать по доброму и с любовью! Без насилия и агрессии
А в этом наголову ебнутом мире даже стиль жизни другого воспринимается как агрессия! Аааа! Есть какая безумная вера в единственно правильное, поэтому мое "у меня так" слышитись как обвинение. Ну не жесть ли?

Ладно

У меня супер уязвимое состояние сейчас. И другой изначально восприментся как угрожающий. И мне надо затормозить эту реакцию, перевести в конструктив, для этого проанализировав безоценочно, придумав стратегию дальнейшего общения, раскрыться и говорить честно, приняв риски. Я рада, что в очереднораз вырулила, но блин, это так затратно! Хочу убиться и спать

Изменения в природе

Вчера разбирала стол. Это было сложно, я расплакалась даже, когда Наум очередной раз вытряс все из папок, куда я убирала памятные вещи.
Ьеперь все письма, записки, ромашки, ладошки уже не привязаны к годам и лежат скопом.
А еще нашла упражнение "футбольная команда", где жизненный клуб рисуется на поле и осиысливается в этой метафоре. Это было меньше года назад. Я ужаснулась, оттого как все изменилось. При этом у меня есть удивительное ощущение собственной неизменности и связности. Читала ладошки, все совпадает с моей идентичностью. Разве что хрупкой я после родов себя совсем не ощущаю. И дело не в габаритах, я в прежних размерах. Просто теперь знаю сколько всего могу вынести.
И весь этот финансовый пиздец тоже вынесу.

Обучение

Обучать кого-то сложным вещам - сложно. Во-первых, вещи сложные.
Во-вторых, результат важен и надо как-то определить, что делаешь ты, чтобы обеспечить результат, а на чем обучаешь. В-третьих, надо объяснять. Много объяснять. И процедуры и контексты. В-четвертых, ты объясняешь, еще раз объясняешь, они лажают, ты объясняешь и переделываешь. Это очень энергоемко, чесслово.
А еще я кажется снова слишком заморочилась
Итак, после болезни Наум днем спит только со мной. То есть, если я встаю, он просыпется.
У меня сейчас много дел. Надо нвчать учебный год, я готовлюсь к выступлению на конференцию, есть текущие дела, связанные с переездом и ремонтом, и просто бытовые. Часть из них я могла бы сделать в тихий час. Но так как я приклеена к спящему Науму, то не могу. И они переносятся на вечер. И я позже ложусь. В итоге невысыпаюсь. При этом днем я все пытаюсь уползти от сына(могла бы дрыхнуть с ним) и в одну из таких попыток он будится. Но не возможно же с ним лежать не шевелясь! Мне хочется есть, пить и в туалет!
Если пробовать решать со стороны сына, то нужно как-то возвращаться к сну одному. Увы, никакого внятного опыта у знакомых про это я найти не смогла. Исключительно мнения(а я честно говоря и не спрашивала), что надо гв завершать. И это говорят люди не представляющие, насколько завершать ресурсозатратно, и насколько удобно, что оно есть.
Я подумала сократить время работы ночью. Но посое того как засыпают мои мужчины, наступает мое время! Я в одиночестве, могу читать, писать, слушать песни(в наушниках) и для меня это так ценно! Любимое время дня.
И мне кажется, есть где-то лазейка из этого замкнутого круга, но пока я ее не вижу.

Oct. 8th, 2016

Вообще не понимаю, как могу оставить сына. Причем оставляла же в прошлом году, когда ходила в Шюп и ЦНПП с бабушкой, И ничего. Тогда он правда ничего не понимал, никакой константности объекта, а значит и тревоги сепарации, а еще тогда был мой выбор, а сейчас ощущение вынужденности меня съедает.
Еще наверное стоит подумать о моей привязанности к нему. Мне очевидно, что мой детский - тревожный, может поэтому мне так тяжело ..
Меня разрывает от "относись проще, ничего страшного не произойдет, а ты немного переключишься" и "материнский инстинкт подсказывает тебе, раз так тревожно, то не надо уходить, ребенок делает первый шан к сепарации.."
Наверное надо все это написать и выдохнуть. Уткнуться в сладкую макушку и уснуть.

Sep. 27th, 2016

Я лказывается ужасно негибкая! То есть я и раньше догадывалась.. но блин!
Я очень тяжело переживаю резкое изменение моих планов. И оно же типа невынужденное, оно же типа у тебя был выбор... ааааа. Очень много эмоций, вот уже недели три потихоньку с ними справляюсь. Чайной ложечкой ем.
И идет сильный протест. Я правда готова сейчас многое спустить на тормозах и на пассивной агрессии.
Но получается, что я разбираю бардак за остальными. И какого блин фига.
Еще пытаюсь понять, как что-то успеть и не убиться, потому что если я убиваюсь, плохо в семье. Не беру клиентов. Не начинаю проекты.
Пытаюсь не дать злости и обиде влиять. Ни на что.
Не так надо начинать год.
У меня хорошо получается любить. Нюхать голову и тонкие волосы, любоваться, петь песни и колыбельные, обнимать, гладить, щекотать, лаского звать, кормить, валяться на кровати, таскать на руках.

Поддержка

Очень странно не получить поддержки там, где тебе кажется она должна быть по дефолту. Как будто облакачиваешься на стену, а стены нет. Теряешь равновесие, удивляешься ужасно и расстраиваешься. Хорошо, если не шлепнешься, тогда еще обидно и больно.

рубрики:

текущий

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com